Kalokohang Also in the Philippines!

Anak ka ng Photek!

Da Birds dat Started it All!

The Original Best Selling Float!

Dahil may Swine Flu, Para walang Huli!

If you Want to be Immortalized...

Buy one take one at Free Trial pa!

Nakaka-asar kasi Walang Unli Rice!

Nang Sumablay si Kardo Dalisay!

Pag may Alak, may Balak!

Now in Easy to Drink Titra Pak!

Trending kahit kailan sa lahat ng Eskwelahan!

Wala rin namang Makita, Wag mo nang Idisplay!

Kapag mahirap Tanggihan ang mga Pala Utang!

Top Pics Picks! Funny Pictures!

When everything else Fails...

Now on Sale! buy left, take right for FREE!

Why Chinese Girls don't understand each other!

The Horror!

Why Diet should be illegal!

Jesus sees you!

When your friend just suddenly disappear.

You know how!

You know you're paranoid when...

Colored or Black and White!

Ano pa kaya kung... 

Pumanget ka na, Tumaba ka pa!

Only in the Philippines.. uli!

The undeniable proof that aliens exist!

I do this every morning!

Short Tagalog Jokes of the Week!

Ang lalake daw ay parang aso...

Madaling intindihin...

Masaya na sa pagkain, laro at tulog!

Ang Babae daw ay parang pusa...

Mahirap tantyahin...

Minsan malambing, madalas masungit...

At bigla bigla nalang nangangalmot!

**********

Exercise daily to keep your body healthy.

Like my lola..

She was 75 when she started biking 5km a day.

Now, she’s 98.

And until now,

.

.

.

Di pa umuuwi..

Wala ba dyan?

**********

Sino pipiliin mo?

Ang maganda o gwapo na mananakit sa puso mo?

O ang panget na mananakit sa mata mo?

**********

Bawat luha ay mahalaga,

kaya siguraduhin mong bawat pagluha

ay sa karapat-dapat na tao.

Dahil ang luha kapag tumulo

ay hindi na maibabalik sa mata,

...hindi tulad ng uhog . . . na pwedeng masinghot pa!

**********

Ayoko na!

Pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit!

Wala ba akong karapatang magmahal?!?"

– gasoline

**********

NAK: mami sabi po ng kalaro ko pangET daw po ako .. huhuhuhuh

MAMI: anak alam mo ba ang kagandahan ay nasa loob...

kaya wag kang lalabas d2 k lang sa bahay ..

**********

Girl: Dok, bakit masakit po buong katawan ko?

Dok: Sige tingnan natin, hubarin mo lahat ng suot mo.

(Hinubad ni Girl lahat ng suot nya.)

Dok: Sige hawakan mo ang balik@t mo.

Girl: Aray Dok, masakit po.

Dok: Hawakan mo naman dibdib mo.

Girl: Aww, masakit din Dok!

Dok: Ngayon hawakan mo naman mga hita mo!

Girl: Aray dok masakit din sobra!

Dok: Hmm... Alam ko na sakit mo!

Girl: Naku! Ano po Dok, malala ba?

Dok: Hindi naman, may bali ka lang sa Kamay!

**********

Hugot OFW...

Konting tiis nalang!

Malapit na matapos kontrata ko.

Malapit nakong yumaman...

Pera nalang ang Kulang!

**********

(Sa isang kasalan, kinantyawan ng Pari ang Groom!)

Pari: Kongrats iho, sana ang donasyon mo ay sing ganda ng mapapangasawa mo!

Groom: Ay oo nga pala, Father eto po ang donasyon ko... 100 pesos!

Dumating na ang Bride at paglapit sa altar ay tiningnan kaagad ng Pari.

Father: Sige iho, bago pala tayo magsimula, eto ang sukli mo... 99 pesos!

... Condolence!

**********

Top Tagalog Jokes of the Week!

Textmates nagpasyang mag-eyeball.

Babae : Sige mag-meet tayo. Magsusuot ako ng yellow.

Lalaki : Okay, magsusuot naman ako ng green.

Sa araw ng eyeball, dumating ang pangit na babae sa venue, ngunit walang naka-green.

Nilapitan niya ang nag-iisang lalaki pero naka-red.

Babae: Excuse me. Are you my textmate?

Lakaki: HUH? HALLER? NAKA-GREEN BA 'KO?

**********

Sa isang Shipping Company...

Applicant: Mag-apply sana kong seaman.

Kapitan: Marunong ka bang lumangoy?

Applicant: Hindi eh..

Kapitan: Eh di ka pwede..

Applicant: Bakit? Yung piloto ba marunong lumipad?

*********

**********

Teacher : Juan panu mu nagawa na ma perfect ang exam mo ha ??

Juan : biLib kna nman skin ma'am?? Mata ko pa lng gnamit ko jan ha ? panu pa kaya kng pati Utak ko na ..

**********

TOMAS: Pare, ang lakas ng boses mo! Tuwang-tuwa ako!

Mukhang natuto ka nang lumaban kay mare, ah?!

ANDRES: Wala siya kagabi, pare, kaya nagpraktis ako he he he!

**********

**********

Isang araw sa bahay nina Manulito....

Manulito: Mom i know the truth!

Mom: ha?? eto P500 huwag ka lang maingay sa Dad mo!!

Kinabukasan sa bahay uli nina Manulito...

Manulito: Dad i know the truth

Dad: ha?? eto ang P1000 huwag ka lang maingay sa Mom mo

Manulito: (ok ito ah... subukan ko nga sa katulong) Inday i know the truth!!!

Inday: SA WAKAS!!! YAKAPIN MO AKO ANAK!!!

**********

Kagabi, nanaginip ako.

Umiinon daw ako ng maraming BEER..

madaming BEER..

madaming madaming BEER..

pag gising ko,

wala na!

wala na!

wala na!

wala ng laman ang

arinola nmin!!

**********

**********

The Adbentyurs of Bokyo and Kanor!

Sa Eskwelahan...

Titser: Bokyo... late ka nanaman! Ano nanaman ang excuse mo ngayon?

Bokyo: Mam sorry po kasi lumagpas po kasi yung bus na sinasakyan ko kanina?

Titser: Oh eh bakit naman?

Bokyo: Kasi po yung matandang katabi ko nalaglagan ng 500 eh hinanap po niya ng halos kalahting oras.

Titser: Ah ok so tinulungan mo syang maghanap ng kalahating oras kaya kaya ka lumagpas ganon ba?

Bokyo: Hindi po Mam, kalahating oras ko po kasing tinapakan yung 500 nya.

. . . . . . . . . . .

Sa isang Restaurant...

Bokyo: Waiter, isosoli ko tong porkchop na inorder ko. Limang minute ko nang nginunguya pero sobrang tigas.

Waiter: Sir baka naman may parte lang na matigas.

Bokyo: Hindi, matigas talaga. Tikman mo pa eh.

Tinikman ng waiter ang porkchop . . .

Waiter: Sir malambot naman ah, medyo makatas pa nga eh!

Bokyo: Panong hindi malambot yan, eh kinain mo yung parteng kanina ko pa nginangata!

 . . . . . . . . . .

Sa bahay ni Bokyo...

Bokyo: Tay pinatatawag po kayo ng principal naming sa school.

Tatay: Ha! Eh bakit ano daw, ano nanaman ang ginawa mo ngayon?

Bokyo: Ninakawan kop o kasi ng halik yung kaklase ko eh.

Tatay: He he he, astig yung anak ko ah. Manang mana sa akin! Sino ba yung hinalikan mo anak?

Bokyo: Si Andrew pot ay... ang pogi nya kasi eeeeeee!

. . . . . . . . . .

Sa eskwelahan uli...

Titer: Our topic for today is about national symbols. Wanda, ano ang pambansang bulaklak.

Wanda: Sampaguita po mam.

Titser: Very good. Bokyo ano naman ang pambansang ibon.

Bokyo: Ahhhh ehh ano mam, manok po.

Titser: Wrong, mas maliit pa ito sa manok.

Bokyo: Ah sisiw po mam.

Titser: Anong sisiw, mali! Kulay brown ito at mas maliit pa sa sisiw.

Bokyo: Ay sus alam ko na mam. Chicken cubes po mam, chicken cubes!

. . . . . . . . . .

Isang araw dumidiskarte si Kanor kay Wanda...

Kanor: Hindi tayo tao, hindi tayo hayop. Ano tayo?

Wanda: Ewan ko. Wala akong pake!

Kanor: Bagay tayo, bagay na bagay!

Wanda: Ang kapal ng mukha mo! Hindi ka bagay hindi Karin tao... Hayop ka, HAYOP!

. . . . . . . . . .

Sa isang talyer...

Kanor: Ser ok na po tong sasakyan nyo, nagawan ko na ng paraan.

Pekto: Ah talaga, naayos mo na yung preno ng sasakyan ko?

Kanor: Ay hindi po ser, wala nang pag-asa yung preno nyo, sira na talaga!

Pekto: Oh eh anong sinasabi mong nagawan mo na ng paraan?

Kanor: Wala na po kasing pag-asa yung preno nyo kaya nilakasan ko nalang yung busina. Ok na po yan ser, happy trip. Ingat po kayo!

. . . . . . . . . . .

Sa isang Ospital...

Kanor: Dok bakit galit na galit yung pasyente nyo pag alis dito kanina? Sayang ang sexy pa naman!

Doktor: Ah yun ba? Bakla yun, pina alis ko, ang kulit kasi eh.

Kanor: Naku Dok pano kung magsampa ng kaso yun, eh diba bawal na tumanggi sa pasyente ngayon. Tapos baka ireklamo pa kayo ng Gender discrimination, mabigat yun Dok!

Doktor: Eh ano bang magagawa ko? Hindi ko naman alam kung ano ang raraspahin sa kanya!

Use this Word in a Sentence!

Use FOLLOWED in a Sentence. Manang FOLLOWED nga po ng Smart!

Use UNO, DOSE, TRES in a sentence. UNO! DOSE TRES are on fire!!!

Use ALONE in a sentence. Wag ka munang mamangka. Malakas ang ALONE!

Use CHICKEN NUT BREAD in a sentence. Aye Jun-Jun, Stop choking your sister! CHICKEN NUT BREAD!

Use CURTAIN and KITCHEN in one sentence. Aray! Huwag mo akong CURTAIN. Masa-KITCHEN.

Use PUNCTUATION in a sentence. Daddy, pasukan na next week. Kailangan ko ng PUNCTUATION.

Use GUAVA in a sentence. Nagpagupit ako ng buhok kasi enrolment na. Masa-GUAVA?

Use DEDUCT,DEFENSE, DEFEAT, and DETAIL in a sentence. DEDUCT jumped over DEFENSE but DETAIL landed before DEFEAT.

Use DEPOSIT in a sentence. Paki-check nga ang banyo. I think DEPOSIT is leaking.

Use PERSUADING in a sentence. Pare congrats sa inyong PERSUADING anniversary ni Misis!

Use BAMPIRA in a sentence. Pautang naman, meron ka BAMPIRA?

Use JULY in a sentence. How dare you, why did JULY to me.

Use DELETION in a sentence. The balat of DELETION is crispy.

Use IRAQ, IRAN and EGYPT in one sentence. IRAQ is bigger than a stone; IRAN is faster than a walk; and EGYPT is smaller than a truck.

Use CASHEW and SKATE in a sentence. I want to have a tattoo sana CASHEW mukhang ma-SKATE e.

Use CUISINE in a sentence. I hope you studied last night because your teacher might give a surprise CUISINE Math.

Use AFFECT in a sentence. Maria is wearing AFFECT diamond ring.

Use MENTION in a sentence. Ang laki ng bahay nila, parang MENTION.

Use LONG QUOTE in a sentence. Ayokong mag travel mag-isa, masyadong ma LONG QUOTE!

Mga Hayop sa Kalokohan!

Anong hayop ang sumasabog?

Eh di Pagong! (pagoooong!)

Anong hayop ang hindi sigurado?

Eh di Baka! (Self explanatory!)

Anong hayop ang bumabaril?

Eh di BANGus.

Anong hayop ang bullet proof!

Eh di Pating. (pag binaril... pating, pating!)

Anong hayop ang hindi pinapansin?

Eh di Lion. (wa-Lion!)

Anong hayop ang laging ayos?

Eh di Ox! (oks!)

Anong hayop ang tanga!

Eh di isda. (Kasi pumapasok sa lata!)

Anong hayop ang pinaka matanda?

Eh di century tuna.

Anong hayop ang mabaho.

Eh di Shitsu!

Anong tawag sa anak ng pitbull at shitsu?

Eh di BullShit.

Kwentong Kalokohan!

Isang araw, naglalakad  sa Malabon si Buknoy nang makita nya ang daming tao at narinig nya na may kawawang namatay doon.

Dahil gustong nyang maki-usyoso ay naisip ni Buknoy na gumawa ng eksena. Biglang sumigaw si Buknoy ng... Hoyyy!!! Magsintabi kayo... Kapatid ko yan!!!

Laking gulat ng mga tao at bigla silang nagsintabi.

Tumambad sa harap ni Buknoy ang kawawa at duguang... UNGGOY!!!

*****

ANAK: Tay first honor po ako sa klase namin.

TATAY: Anak syempre naman sakin mo yata nakuha ang talino mo eh.

NANAY: hah kaya pala wala nang naiwan sayo, nakuha na lahat ng anak mo.

*****

Isang araw may nakitang lalaki si Manoy sa isang beer house na may tato’ ng dragon sa kanang bahagi ng mukha. Pinagkakaguluhan ito ng mga magagandang babe na panay haplos sa tato' nito. Bumilib si Manoy sa lalake kaya tinanong nya ito.

Manoy: Brad ang lupit ng tato' mo ah! Saan mo nakuha yan?

Lalake: Doon sa kabilang ibayo, umakyat ako sa ika pitong bundok at sa pinakamataas na bato sa tuktok sumigaw ako ng DRAGOOOOOON!!! Kumulog at kumidlat at nawalan ako ng malay. Nang magising ako mayroon nakong tato’ ng dragon sa mukha. Simula noon naging lapitin nako ng magagandang babae.

Manoy: Woow kainggit naman, gusto ko rin yan. Sige gagawin ko rin ang ginawa mo he he he.

Nagpunta nga si Manoy sa kabilang ibayo at umakyat sa ika pitong bundok. Nang sasampa na siya sa pinakamataas na bato, biglang nadulas si Manoy pababa ng bundok at napamura siya...  

Manoy: AYYY... PhUK! ng INA!!!

Kumulog at kumidlat at nang magkamalay si Manoy, naramdaman nyang meron na syang...biyak sa mukha!

*****

Kaloy: O pare bakit ang saya mo?

Bokyo: Nakatnggap ako ng sulat sa abogado ng inutangan ko, yung pinag sanlaan ko ng bahay.

Kaloy: O eh bakit masaya ka pa?

Bokyo: Kasi sabi sa sulat eh final notice, ay buti naman at napagod din kaka singil ang mokong na yon he he he.

*****

Kanor: Bochok balita ko nawawala daw ang asawa mo?

Bochok: Oo kanor, wala ngang nakaka alam kung saan sya nagpunta eh.

Kanor: Ano ba nangyari, nag away ba kyo? Kelan mo ba sya huling nakita?

Bochok: Nung isang araw lang tandang tanda ko pa yun kasi ang saya ng gising ko, ang sarap kasi ng panaginip ko tapos namalayan ko nalng wala na pala sya.

Kanor: Grabe naman hindi man lang nagpahiwatig na aalis na siya. Eh ano pala yung masarap mong panaginip nung gabing yon.

Bochok: Kumakain daw ako ng lechon.

*****

Political Jokes

Sa isang inuman ng magkaka barkada.

Pilo: Mga brad may app akong na download. Pag tinype ninyo ang mga katangian ng gusto ninyo sa isang presidente, sasabihin nito ang susunod na mananalo sa election.

Bado: Sige pre subukan natin. Ako muna, ang gusto kong katangian ng presidente syempre yung matapang.

Tasyo: Ako naman, ang gusto ko eh yung matulungin sa kapwa at maaasahan.

Ambo: Yung hindi corrupt at hindi magpapatalo sa masasama.

Kanuto: Syempre kelangan yung kilala ng mga tao at laging nandyan.

Pilo: Ok eto may resulta na, ang susunod na Presidente ng Pilipinas ay si...

Cardo Dalisay ng ang Probinsyano!

..........

Buknoy: Pare bubuto ka ba ngayon! Sabi nila automated na raw ang butuhan ngayun. Tulduk tulduk nalang ang gagawin mo sa papel nakbuto ka na! Galing diba?

Pekto: Ha ah eh mas automated parin yung elektion noon pare. Kasi pag sabi ko palang ng pangalan sa election officer sa presinto sagot nila eh naka boto na daw ako. Oh di ba luphet!

..........

Professor: Ang topic natin ngayon ay tungkol sa type of criminals. Bokyo, ano ang ibig sabihin ng repeat offenders.

Bokyo: Sir mga politikong walang nagawa pero nanalo uli sa election!

..........

Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, when they are full of shit.

..........

Marie: Tay bakit hindi kayo naniniwala dun sa sinasabi sa commercial ng isang Senatoriable?

Tatay PopoY: Naku anak pano ka maniniwala dyan eh kwentong barbero lang yan!

(Hulaan nyo kung sino he he he!)

..........

I don't approve of political jokes...I've seen too many of them get elected.

Short Tagalog Jokes

Tuwang tuwa si Mister dahil na panalunan nya ang Ultra Lotto 6 / 58 jackpot price na kalahating bilyon.

Mister: (sigaw) Mahal, mag-impake ka na, nanalo ako sa lotto!

Misis: Wow! Anong dadalhin ko?

Mister: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!

………

Daddy tulong kinidnap ako!!!

Kidnaper: Mister Chan hawak namin ang anak mo, wag kang magsusumbong sa pulis kung ayaw mong masaktan anak mo !

Mr Chan: Anak wag kang mag alala hindi kita pababayaan?

Kidnaper: bigyan mo ako ng milyon ibibigay ko sayo ang anak mo!

Mr Chan: Meron lang akong six hundred thousand puwede?

Kidnaper: milyon ang kailangan ko, hindi pwede.

Mr Chan: seven hundred thousand pwede na ba?

Kidnaper: sinabi nang milyon nga eh, tutuluyan ko tong anak mo!

Mama: half milyon pwede?

Kidnaper: Madali ka naman palang kausap eh, sige deal!

……….

Doc: Anong nangyari sa mga tenga mo?

Nene: ganito kasi yon Doc habang nag plaplansya ako ay may biglang tumawag aksidente kong napickup ang planstya.

Doc: bat dalawang tenga mo ang nagkaganyan?

Nene: tumawag ulit ang gago!

……….

“Napanaginipan kita kagabi…

Nakaupo sa tabi ng ilog, nag-iisa at mukhang mabigat ang loob.

Lalapitan sana kita at yayakapin. Pero bigla kang tumayo…

at naghugas ng puwet.”

………

Sai sang job interview…

BOSS: Okay! Ano ba alam mo na hindi alam ng ibang tao?

JUAN: Ah Ser, alam ko kung saan nakatira asawamo at alam ko rin saan nakatira ang mga syota mo.

BOSS: Ahay, ganon ba? Tanggap ka na! Magkano pala gusto mong sahod?

……….

Sa isa pang job interview…

Prospective Employer: So why did you leave your previous job?

Applicant: The company relocated and they did not tell me where!

……….

Pinay: Hon, anung gift mo sa akin sa silver anniversary natin?

Asawa: Dadalhin kita sa China.

Pinay: Wow, ang sweet naman. E, sa golden anniversary natin?

Asawa: Susunduin na kita.

……….

Lapis at ballpen, nag aasaran…

Ballpen: haha….. kawawang lapis pumupurol! hahaha!…..

Lapis: haha! Mas kawawang ballpen, NAGTATAE! hahaha.

……….

Juan: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.

Pedro: What is more important? Heart or Mind?

Juan: Spanish!!!

……….

An apple a day… is seven apples a week! — Apple Mansano